Una leggenda vuole che Mao Tse Tung “fece ricorso al porcello per costruire il suo cervello“. Il porcello in questione è un maiale di una specie molto rara e rintracciabile sono nelle campagne dello Hunan, nel sud della Cina, nelle quali Mao mosse i primi passi. Il maiale in questione è il leggendario Maiale Rosso. Il soprannome maiale dei cinque fiori è dovuto ai suoi ben CINQUE STRATI DI LARDO. Una delizia per il palato unica al mondo.
Siamo negli USA. Un gruppo di amici viene a sapere che dalle loro parti vive Von Braschlitz, uno scienziato nazista catturato dal Governo per portare avanti il piano spaziale. Il nazista però si è fissato su una invenzione che si chiama “La macchina da fottere” e per 20 dollari la fa usare promettendo la più grande scopata della vita.
Gli amici all’inizio titubano:
Petey la Civetta me lo ciuccia per un dollaro!
Ma poi la curiosità ha la meglio. Arrivati nello studio trovano il nazista in compagnia della bellissima e provocante figlia che accavalla e scavalla le gambe in modo molto sensuale. Lo scienziato chiede ai giovani:
allora ragazzi, siete qui per farvi la più bella chiavata che mai, ja?
Poi va a prendere un aggeggio strano:
Un affare che pareva una lettiga da ospedale a rotella. Nuda: era un traliccio di metallo senza rivestimento. [...] Un traliccio di metallo con un buco in mezzo. Il professore prese una lattina e iniziò a versare nel buco una gran quantità d’olio. [...] Bella Ja?
I ragazzi intuiscono di esser stati fottuti… ma non sanno se ridere o disperarsi. Uno dichiara:
Fossero pure cent’anni che non chiavo, ma mi faccio una sega piuttosto che infilare l’uccello in quel rottame!
Il professore si mette a ridere, e… colpo di scena:
La macchina da fottere è in realtà mia figlia Tania… Tania, va’ a sederti sulle ginocchia del signore.
Il racconto si legge tranquillamente in meno di un quarto d’ora. Non vi dico come prosegue, ma vi invito alla lettura. Io ne ho descritta una minima parte. Il racconto diventa più sorprendente riga dopo riga. Colpi di scena fenomenali a ripetizione, storie d’amore e riflessioni sull’incapacità del maschio di proporsi ad una donna. Fa da sottofondo un gretto maschilismo dei protagonisti, spiegato da una grossa incapacità emotiva.
G: Mi dica, secondo lei chi corre più veloce, la lepre o il cane da caccia?
R: Bah, non saprei, forse il cane da caccia…
G: E allora perché il cane non riesce mai a prendere la lepre?
R: Non saprei… perché?
G: Perché il cane corre per il padrone, la lepre in proprio.
Questa famosissima barzelletta (o se non vi ha fatto ridere chiamatela solo storiella) è attribuita a Gorbaciov. Io l’ho riportata in una delle tante versioni conosciute, secondo la quale Gorbaciov (G) l’avrebbe raccontata a Reagan (R) durante uno storico incontro.
La barzelletta di per sé non è eccezionale, ma crea una tensione sublime anche grazie all’occasione e il ruolo dei due dialoganti (Gorbaciov, rappresentante delle lepri, e Reagan, paladino dei cani da caccia).
Ma torniamo ai giorni nostri.
Storico incontro tra Berlusconi e Netagnao, Metammiao o come cacchio si chiama. Berlusconi racconta la barzelletta dell’umidità, meglio nota come la storiella del topo e la carpa, o per chi sa leggere tra le righe… la zoccola e il pesce.
Ora… chi dei due fa la zoccola e chi mette il pesce?
In realtà il significato della barzelletta è molto più profondo rispetto quello della storiella di Gorbaciov, ma più difficile da scovare:
Un inquilino in affitto (Gnetagnao) invita il padrone (Berlusconi) a casa: stasera, al buio, vieni a casa che ti faccio vedere le zoccole (Miettamiao sa che Berlusconi non potrà resistere). Il padrone ci va, si china, e acchiappa un pesce (immaginate voi dove).
Insomma ragazzi… avete capito bene… anche Israele ce l’ha messa in culo.
Notizia bomba direttamente dall’Australia. Il Governo ha emanato una legge innovativa in materia di pornografia:
Vietati i film porno che mostrino tette piccole!
La notizia ha scioccato gli amanti del porno, ma il Governo tira dritto per la propria strada.
E’ già iniziato il sequestro dello scottante materiale illegale che diventerà una merce di contrabbando più preziosa del whisky a Chicago negli anni ‘20.
Secondo le autorità la visione di porno con attrici dalle tette piccole inciterebbe alla pedofilia.
P.S.ho messo una foto “castigata” per evitare che ai miei lettori residenti in australia venga impedita la visione dell’articolo…
Sono stato vittima per molti mesi di una campagna di stampa che è stata probabilmente la più aggressiva e calunniosa di quante ne siano mai state condotte contro un capo di governo
Poveretto… ma proprio la peggiore? Non pensate sia esagerato?
Il sultano Mangogul si annoia tantissimo e consulta un mago, che per distrarlo dalla quotidianità gli dona un anello che ha il potere di far parlare i gioielli delle donne. Appena Mangogul punta il gioiello verso una fanciulla sente qualcosa parlare. L’anello funziona! Il problema è che la voce proviene da sotto la gonna. Insomma… l’anello ha il potere di far parlare quel gioiello femminile.
Tinto Brass ha annunciato che girerà il primo film porno 3D della storia. Si baserà sulla storia di Caligola, l’imperatore romano. Ma i più burloni han già soprannominato il film Chiavatar.
Qui di seguito potete ammirare in esclusiva mondiale la locandina del capolavoro del Maestro.
Ora che quella scassaombrelli di Veronica è fuori dai maroni, l’Italia può finalmente dirsi un Paese di merda democratico. Senza più i veti di quella perfida donna, l’Uomo Eletto dal Popolo (della Libertà) può finalmente candidare chi gli pare secondo il poteri conferitogli da Diodalla maf dal Popolo.
Ed ecco che una gustosa anticipazione di quel che sarà la nostra prossima rovina il nostro radioso futuro ci viene offerto dalle elezioni ragionali 2010.
Dopo Paolo e Francesca, Silvio e Carla, Silvio e Patrizia, Giulietta e Romeo, Silvio e Noemi, Silvio e Veronica, Tristano e Isotta, sicuramente Abelardo ed Eloisa formano la coppia più famosa d’Europa. Lui grandissimo professore di filosofia di Parigi, lei giovane studentessa inesperta.
Inter batte Milan 2 a 0 nonostante due espulsioni esagerate e un rigore contro molto dubbio.
Immagino che Mourinho dirà che gli arbitri favoriscono sempre il Milan. Ahhhh esagerato. Per distendere gli animi alla fine della partita Berlusconi è entrato in campo e ha festeggiato con i giocatori dell’Inter…
ippaso
Wild Honey Pie
crosslegged
La 
Antonio Sabino
BananasRepublik
La Giraffa
Laragazzaconlavaligia
Minimetal